FRPG Мистериум - Схватка с судьбой

Объявление



*Тыкаем по первым 2 кнопочкам ежедневно*
Рейтинг форумов Forum-top.ru

Официальный дискорд сервер

Здесь должно быть время в ролевой, но что-то пошло не так!


Пояснения по игровому времени / Следующий игровой скачок времени: 20 Февраля 2022 года

Погода на Драконьей высоте:

Погода

Сила ветра

Температура


Объявления администрации:

Поздравляем с Новым Годом и Рождеством!
В игре проходит временной скачок #6! В этой теме вы можете ознакомиться к открывшимися опциями улучшения персонажа и особенностями сюжетных изменений в мире.
В связи со скачком времени также открыта тема изменений персонажей и заявок на направление деятельности.
Внимание! Срок действия организационных тем, привязанных к временному скачку #6 отодвинут на 30 января
Лотерея "Зеркало Иллюзий" XV - подведены итоги!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » FRPG Мистериум - Схватка с судьбой » Юмор » Дневники компьютерщиков


Дневники компьютерщиков

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Из дневника админа...

16.04.1999 г.
Сегодня во сне видел потрясающую блондинку. Она сидела обнаженная на столе и при этом правая её рука покоилась на мониторе. Мучительно пытаюсь вспомнить что было на экране...

17.05.1999 г.
А тётка-то ламерша! Сегодня рассмотрел что у неё там на мониторе - Lines! Этой ночью придушу...

18.05.1999 г.
Хотел было уже придушить, как вдруг увидел ихнего админа. Проснулся, как только начали пить пиво. Завтра спрошу, как он умудрился своего начальника на Линуксь пересадить и зачем ему это было надо.

19.05.1999 г.
Долго не мог заснуть, принял таблетки. Перепутал с другими. И какая гадина мне в стол пурген положила? К четырём утра заснул, но у ихнего админа рабочий день уже кончился. Я обрезал все иголки на кактусе той блондинистой секретарше и проснулся.

20.05.1999 г.
Спал как убитый, 8 часов. Шесть из них - квасили с их админом. Кстати выяснил, что его зовут Вася, как и меня. Приятно, это подтверждает мою теорию, что всех умных людей на Земле зовут Васями. Секретутка весь день ходила с большими глазами по офису и доверительно сообщала, что у её кактуса от радиации все иголки повылазили, а значит что он уже не перехватывает радиацию, так как сам ею переполнен. Спросила где у нас в городе принимают радиоактивные отходы. К радиоактивным отходам она причислила также фильтр для экрана, сам экран и коврик для мыши. Надо будет на работе народ просветить...

21.05.1999 г.
После вчерашнего голова трещала на работе, пришлось опохмелиться. От этого дома спалось гораздо лучше. Вася принёс для секретутки счётчик радиоактивности. Поводил им вдоль своего компа, себя самого и вообще рабочего пространства. На табло светилась цифра 2. Он заметил что это в пределах нормы и предложил секретарше измерить своё рабочее место самой, мол, у него времени нет. Не успела она взять его в руки, как прибор затрещал, выдавая на дисплей трехзначное число. Пришедший на её вопль Вася спокойно заметил, что и это в пределах нормы, и забрал у неё счётчик резиновыми перчатками. Зря он так...

22.05.1999 г.
Ходили в больницу к секретарше и Вася покаялся, что всё это был лишь розыгрыш. Завтра схожу в больницу к Васе. А к секретарше на похороны пусть кто-нибудь другой идёт. В конце концов у меня сон, я не обязан посещать всякие мероприятия, даже столь радостные.

23.06.1999 г.
Каждый день ходил к Васе. С каждым днём ему было всё хуже и хуже - сказывалось отсутствие компьютера. Я пробовал пронести ему нотебук, но медсестра категорически запретила, сказав что азартные игры в больнице запрещены. На мои робкие возгласы о том, что это линуксь, а никак не азартные игры вроде тетриса, она безапеляционно заявила что линуксь особенно запрещён. Мне не оставалось ничего другого кроме как подарить ему книжку Билла Гейтса "История одного геморроя 1993-1999". На следующий день Васи не стало. :_(

24.06.1999 г.
Сегодня на работе секретутка бегала с выпученными глазами и ведала о том, что у её суккулента (т.е. говоря биологически - кактусовидного сукся) пропали все иголки, и что теперь мы все в опасности, так как антирадиационная защита пала... Я не хочу думать о завтрашнем дне...

2

Дневник веб-дизайнера

1 июня.
С утра придумал новый дизайн, но не придумал для какого сайта. Нарисовал на бумаге - не понравилось, поэтому решил забить на работу, ибо дел других и так по горло. Звонили из конторы, сказали чтобы я переместил верхнюю шанюшку вниз, а нижнюю - вправо, и добавил красного. С трудом объяснил, что так не будет смотреться, сослался на то, что сочетание попсовое и сайт будет смотреться неоригинально. Слава богу отстали.

3 июля.
Думаю вот открыть собственную веб-студию. Сделал зарисовки будущего сайта, вылил на "народ". Вобщем, мне нравится - нестандартно, профессионально, мощно. Информацию потом залью.

4 июля.
Hаткнулся в нете на сайт с крутым дизайном. Переделал его под сайт своей веб-студии. Выглядит круче, но Семеныч говорит что было лучше и чтоб я вернул все нафиг обратно. Объяснил ему что он не авторитет и его мнение меня мало интересует. Звонили из конторы. Слетела база. Потом исправлю. И что они там с ней делают?..

25 июля.
Звонил Семеныч. Сказал что нашел заказчика. Принес техническое задание. Понял, что заказчик полный ламер. Сделал ему сайт фронтпейджем. Хочет форум. Объяснил, что "народ" не поддерживает php, mysql, cgi, ssi и прочие языки программирования. Вроде притих пока; значит доволен.

27 июля.
Звонили из налоговой, интересовались моей деятельностью. Выслал им по факсу прайс-лист. Пихнул лечиво, что мол они такие крутые и до сих пор без сайта, а я молодой специалист могу им его собрать всего за 1000$ в профессиональном качестве. Сказал что сделал уже много сайтов. Реагировали очень эмоционально. Hаверное попросят сайт сделать.

2 августа.
Звонил Семеныч. Сказал, что нашел клиента. Приехал, поговорили. Сайт делать я не буду. Слишком муторный тип этот заказчик - ему не угодишь.

5 августа.
Приходили из конторы. Очень стеснялись со мной говорить. Боялись чего-нибудь ламерского ляпнуть. Что-то написали на бумажке и ушли. Hичего этого делать не охота.

10 августа.
В голове созрела идея о создании перспективного интернет-проекта. Зарегистрировал хостинг, домен, зарегистрировался почти во всех каталогах. Занимаюсь главной страницей.

11 августа.
Пришли два баклана в зеленых пиджаках и унесли системник. Жаль, что пропадает многолетний творческий дизайнерский труд...

©

3

Дневник веб-дизайнера
 
10 января
Впервые у Сидорова увидел интернет. Ничего не понял. Хрень какая-то... Надо будет как-нибудь на трезвую голову посмотреть.

20 января
Сидоров только об интернете и треплется. В эти моменты взгляд у него становится дикий, а сам он аж дрожит. В общем, псих. Интересно, что он там находит..?

25 января
Сегодня разговаривал с отцом. Он не зря в каком-то институте преподаёт. Оказывается, моим "Денди" в интернет не выйти. Ну и ладно! Не больно-то и хотелось. Лучше завтра у предков попрошу денег на новый картридж для "Денди".

1 марта
Отец припёр какой-то телевизор с коробкой. Говорит, что это компьютер. Не смешите мои тапочки. Уж я-то знаю как выглядит компьютер: "Сони Плейстейшен". Я у Новиковой видел...

5 марта
Фазер совсем с ума сошёл. На него что-то сегодня нашло и он посвящал своё чадо, то есть меня, в тонкости интернет-технологий. Из его малосвязного повествования я понял три вещи:
1) Папик, когда выпьет, открывает в себе талант поучать. (Интересно, а студентам он тоже под газом читает?)
2) При помощи его механического гроба, который отец ласково называет "компьютер" всё-таки можно выходить в интернет.
3) Интернет целиком и полностью состоит из порнографии, только маме об этом я не должен рассказывать.

6 марта
Интересно, а почему все картинки загружаются сверху вниз, но не наоборот...?

12 марта
Оказывается, интернет состоит ещё и из домашних страничек. Это когда какой-нибудь Вася Пупкин (Правда, идиотское имя?) делает себе сайт (что это такое, пока не выяснил), а его кореша туда смотрят и говорят, что "ЭТА ЧИСТА КРУТА" и Васин имидж в компашке резко возрастает.

13 марта
Ну ни чего себе! У Сидорова уже есть сайт (что это такое, уже выяснил). Там даже написано, что я, Петя Мокин, реальный пацан. Очень хороший сайт. Сидоров ещё показал какой-то "тема.ру", но там обо мне ничего нет. Сразу видно-ламер делал. Он даже фотографию своей пепельницы показал. Мол: смотрите, я взрослый дядька, курю уже. А по-моему, это просто тринадцатилетний щегол делал.

20 марта
Наконец, Сидоров признался, что в Ворде можно делать сайты. Надо попробовать.

15 ноября
Ну вот, отец только сегодня починил компьютер. А было всё так: я корпел над своей страничкой и вдруг Ворд выдал какую-то ошибку. Только сегодня предок её исправил. Зато, я за это время придумал крутую фишку: можно с тех сайтов, которые так любит папочка набрать фотографий с тётками и сказать, что это мои подружки. Щегол с пепельницей отдыхает.

19 ноября
Сбацал сайты для себя, Сидорова (его дизайн был вообще ни в какие ворота, хотя, он и написал, что я реальный пацан), Ленки из восьмого "Б", Аньки (чтобы не подумала, будто я в Ленку влюбился), нашей химички (может, выведет тройку в четверти?) и своему попугаю Кеше.

20 ноября
Узнал, что щегол с "тема.ру" какой-то крутючий дизайнер. Делает всем сайты. Может, и я на что сгожусь? Тем более, что я уже почти неделю пользуюсь специальной навороченной программой: Фронт Пейдж. А это, я вам скажу по секрету, не Ворд какой-нибудь!

30 декабря
Всё! Решился! Сделал сайт супер крутой дизайн студии: Петя Мокин Инкорпорэйтэд. Делаю сайты недорого. Использую только последние версии Фронт Пейджа! Есть возможность бартера: я вам делаю сайт, вы мне - домашнее задание по математике. Заинтересовались? Пишите!

4

Дневник программиста

23.04.
Сегодня звонил какой-то упырь. Угрожал.

24.04 (утро).
Оказалось, что тот упырь, который звонил вчера, мой новый заказчик.

24.04 (день).
Встретился с заказчиком. Ламер. Путано объяснял, что ему нужно. Слушал, вставило. Но заказчик все равно ламер. Требовал, чтобы было готово через три дня. Начну завтра.

25.04.
02:30.
Ух-ты, уже завтра. Сам себе обещал: надо работать.

03:50.
Зачем работать, когда есть Квейк. И почему ламера не играют в Квейк.

05:10.
Решил, что пора работать.

06:30.
Снова проснулся. Что с человеком делает лень.

06:35.
Изучал требования заказчика, долго смеялся. Заказчик - ламер.

07:00.
Вроде все понятно, все доходчиво, но ничего не работает.

08:00.
В порыве гнева стер все. Убил Винду. Полегчало.

12:10.
Восстановил систему. Заказчик - ламер. Из-за него мне пришлось переставлять Винду.

12:30.
Начал писать код. Крупно расстроился.

14:50.
Все работает, но вместо текста какая-то лажа.

15:00.
Уверял себя, что это лажа.

15:10.
Уверял заказчика, что это лажа.

15:11.
Заказчик - ламер! Ему не нужна лажа.

15:15.
Начал писать прогу.

16:30.
Неожиданно заработала мышь.

16:31.
И в программе тоже.

16:32.
Но вырубилась клава.

16:35.
Заказчик - ламер. Из-за него у меня сдохла клава.

20:50.
Вернулся домой с новой клавой.

20:55.
Решил опробовать новую клаву в Квейке.

23:30.
Квейк - рулез, заказчик - ламер!

23:31.
Уверял себя, что я крутой программист.

23:40.
Уверял заказчика, что я крутой программист.

23:42.
Заказчик - ламер! Время детское, а он спит!

00:10.
Снизошло озарение.

00:50.
Остервенело пишу код.

01:40.
Рубанули свет.

01:48.
Закончил ругаться.

01:49.
Решил назло всем написать эту прогу!

02:10.
Решил назло всем порвать всех в Квейк!

04:20.
Я - молодец!

04:22.
Вспомнил, что я еще и программист.

04:23.
Усиленно стараюсь забыть, что я программист.

04:25.
Снова пишу прогу.

04:50.
Не хочется спать.

04:51.
Совсем немного хочется спать.

04:53.
Хочется спать, но надо терпеть.

04:55.
Очень хочется спать.

04:59.
СПАТЬ!

12:45.
Проснулся в холодном поту.. Приснился сон, что заказчик бежит за мной по пустыне и бьет меня по голове чайником.

13:10.
Усиленно пишу код.

14:20.
Ходил на встречу с заказчиком, носил "Hello, World". Заказчик радовался как ребенок, но не забыл спросить про свою программу. Заверил его, что все будет готово к намеченному сроку.

14:30.
Все работает, но программа не запускается.

14:50.
Все работает, но кнопки не нажимаются.

14:55.
Все работает, кнопки нажимаются, но ничего не происходит.

15:40.
Из всех кнопок корректно работает только кнопка "Выход".

16:10.
Работают все кнопки, кроме кнопки "Выход".

16:12.
Удалил кнопку "Выход".

17:10.
Звонил заказчик, сказал, что в программе непременно должна быть кнопка "Выход".

17:30.
Все работает, кроме кнопки "Выход". Сошлюсь на специфику архитектуры процессора и приоритетов доступа к памяти.

17:40.
Вся программа работает, не отображается одна маленькая галочка.

18:50.
Галочка отображается, все остальное нет.

19:40.
Переписал программный код. Теперь вместо галочки - здоровенная рожа заказчика.

19:45.
Решил, что заказчик, конечно, ламер, но это тоже перебор.

19:47.
Убрал рожу, вернул галочку.

19:48.
Тестировал.

19:49.
Теперь эта маленькая мразь появилась во всех пунктах меню программы.

19:50.
Вроде исправил.

19:55.
С чувством собственного величия сел играть в Квейк.

23:40.
На серваке новый игрок. Просто монстр. Рвет всех направо и налево.

23:50.
Это - мой заказчик.

00:15.
Испугался. Работал.

11:00.
Программа - конфетка. Все работает.

11:10.
Если не нажимать на кнопки чаще одного раза за запуск.

11:20.
Если не нажимать на кнопку "Выход" сразу после запуска.

11:30.
Заказчик - ламер. Не знаю почему, но от этой фразы сразу становится приятно.

12:10 - 16:50.
Делал поддержку сменных скинов, вставлял в программу звуковое сопровождение и красивые шрифты. При загрузке - короткий мультик.

17:00.
Заказчик доволен.

17:02.
Заказчик - ламер. У него новый заказ.

5

Дневник ЖЖ-аддикта

День 1
Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

День 2
Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или ЖЖ лег - тьфу-тьфу.

День 3
Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться.

День 4
Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.

День 5
Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволочь отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.

День 6
От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.

День 7
Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.

6

Дневник ламера

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.
Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех. поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут.
Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался.
Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Еще была вторая надпись StudioWorks? - вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол.
Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается.
Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, писк прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". После этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить.
Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все
выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин.
Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для профессионалов", "Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение.
Оказывается, я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска, что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки - "Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP", "Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию, рассказал о странной вещи.
Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на нем что осталось важного, а мне сказали, что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.
Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабайт, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов - надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил.

День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый.
Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

7

200-дневная война

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "Ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?" Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

8

Отрывки дневника одного компьютера

Запись 1.
Лежу под столом у какого-то мужика. Все называют его директором. Ну. Лежу - это громко сказано. Лежит системный блок, а монитор стоит за креслом. Чтоб народ не пугать. Он у меня старенький.

Запись 2.
Все еще под столом. Неужели я всю жизнь проведу вот так, без собаки?... ой, тьфу, то есть без человека, который будет на мне работать и с любовью ухаживать за мной? И дни мои закончатся под столом? Решил предаться отчаянью.

Запись 3.
С отчаяньем покончено. Надеюсь - навсегда. Победно взираю на ножки стола и кресла, подмигиваю мусорной корзине. Монитор из-за кресла тоже радуется. Мужик, ну, который самый главный, сказал, что завтра придет какой-то логист, которого он наконец-то нашел. И заберет меня в новый офис. Из прошлой жизни вспомнил: до этого у меня была логист. Холила, лелеяла меня. Все сплошь рабочие файлы. Нахожусь в предвкушении. Оч. счастлив.

Запись 4.
Переехал. Оч. странные ощущения. Меня наконец-то собрали и подключили. Ага, в розетку. И к Интернету. А моя вроде ничего. Протерла меня какой-то водичкой и весь теперь тааааакой чистый! Просто что-то с чем-то! Одно расстройство. Колонки мои кто-то замылил. А мы с ними так хорошо общались... и монитор смущается - говорит, жаль, что он не жидкокристаллический. Слово-то какое дурное. Явно не от Билла Гейтса. А вообще - перспективы с большим разрешением.

Запись 5.
Нет, моя точно очень даже ничего. Файлы какие-то делает, почту отправляет. Нет, вы представляете - молоденькая, а умеет почту отправлять. И даже знает основные кнопки - ресет например. Еще контрл-альт-делит знает. Ну да, признаюсь... отвык от работы и слегка подвис. Оч. боялся, что из розетки выдернет. А вот и фиг вам! Умеет с техникой обращаться.

Запись 6.
Она все работает и работает. Я пугаюсь. Слишком сознательна и ответственна. А сегодня пришла раньше - я то уж обрадовался... фиг мне. Она курсовик печатала. С таким остервенение - убиться веником. А мне, между прочим, хочется почитать. Еще пару месяцев - и я откажусь от нашего сотрудничества. Она молодая, а у ребенка должно быть детство. Буду посылать ей в мозг электронные сигналы: "нельзя столько работать, надо отдыхать". Надеюсь, поможет.

Запись 7.
Знаменательный день. Всего-то три недели электронного воздействия! Я гений! Сегодня мы полезли в интернет не по работе. Моя инсталлировала аську. Полезла проверять почту. У нее, оказывается, почта есть! Откуда??? Волнуюсь, не знаю, куда приложить микросхемы и жесткий диск.

Запись 8.
Затаился на несколько дней. Изучал. Оказывается, моя просто вникала в работу. Со всеми файлами разобралась, все старье поудаляла - и нате вам! В аське треплется, почту проверяет. И даже, нет, на жестком диске не укладывается, даже сидит в форумах! Правда, форумы какие-то странные. Про какую-то Турцию. Еще не разобрался что это такое. Понял лишь одно - там проживают какие-то лавочники, чистильщики бассейнов, ашкымы и севгилимы. Причем эти чистильщики весьма высококотируемые индивиды. Не понятно почему. Буду разбираться.

Запись 9.
Я горд. У меня новый монитор. Жидкокристаллический. Оч. горд.

Запись 10.
Ура-ура! Она скачала кучу книжек. Какая-то дурацкая Донцова, дневники какой-то Бриджит Джонс... зачем она засоряет мою память? Нет бы, скачала труды Сократа или Льва Толстого...классику надо читать, девочка моя, классику!

Запись 11.
Всю ночь читал. Забавненько так. Продолжаю мечтать о Сократе. Сегодня моя принесла магнитофон. Трепалась с подружкой по телефону - сказала "шоб не скучно было в кабинете одной сидеть". Ура! Будем слушать классику! Вивальди, Моцарт, Бах....
Позже...
Когда она ушла, разговаривал с Сонькой. Это магнитофон так зовут. Фирмы "Sony". Поэтому - Сонька. После беседы долго приводил в порядок микросхемы. Еще позже...
Ужас. Наконец-то осмыслил беседу. Она слушает какого-то Таракана, Сандаля... а еще... (курсор не мигает такое писать), а еще она слушает русский шансон. Убиться веником...

Запись 12.
От расстройства перечитал всю Донцову. Не помогло, по прежнему в депрессии. Зависнуть что ли?
Позже...
Завис. Морально удовлетворен. В качестве компенсации получил "Парфюмера" юськинда. И еще Энн Райс. Что-то про вампиров.
Позже...
Слушай, хватит работать! Я говорю хватит! Я почитать хочу! Пора домой! Порадомойпорадомойпорадомой... о! Неужели! Уходит! Где там книжечки?...

Запись 13.
Боже мой, какая гадость! А вдруг... нет не может быть... вдруг моя тоже решит из меня духи сделать? Чтоб ее сисадмин еще больше полюбил? Байтики мои мегапиксельные, что ж мне делать??? Знаю... кажется, знаю... надо повредить файл.
Позже...
Надеюсь она меня не убьет...
Еще позже...
И не покалечит...

Запись 14.
Не убила, даже не покалечила. Вместе читаем Райс. А что, очень даже...

Запись 15.
Дочитали. Моя тут же полезла в интернет, теперь на рабочем столе красуется какой-то дядька. А был такой щеночек чудный... эх...
Позже...
Смотрит на монитор. И с придыханием так выдает "Лестаааат". Тьфу! Подумываю отомстить.
Еще позже...
По-моему я начинаю привыкать. Во всяком случае почти все песни шансона, которые моя крутит почти воспринимаю... таракана с сандалем различаю плохо. Но все впереди.


Вы здесь » FRPG Мистериум - Схватка с судьбой » Юмор » Дневники компьютерщиков


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно